#حياتي#

قد نعبر أحيانا عن الشيء بضده .. نفعل فعلاً يناقض شعورنا .. وننطق مالا تريده دواخلنا ...

حياءاً .. أو عجزاً عن اظهار الحقيقة ..
أو ربما قصداً .. لئلا يعلم من يكون أمامنا من نحن حقيقةً ...

..

نقول لشخص حبه يملأ فؤادنا .. أكرهك ...

نضحك بملأ افواهنا .. وبأعلى أصواتنا .. لنعبر عن حزن بداخلنا .. وجوده قد أدمى القلب ...

نبتسم لنفرج عن ضيقة بصدورنا ..  من المفترض أن تخرج بدموع وبكاء ...

..

أنا ...
تمر علي لحظات .. أسمع بها صوت الآه بضحكتي ..
وأشعر بألم فضيع يخنق أنفاسي .. ويعصر قلبي دموعاً ..

أنا ...
أقسو على من أُحب أحيانا .. أجد نفسي أُعاملهم بسوء لايستحقونه ..

كيف لي أن أكمل أيامي بدونه .. احتواء يصعب علي أن أجد مثله ..

 ًستسافر حبيبتي غدا ..

سأودّعها اليوم ..

يصعب علي ذلك .. لكنها الدنيا تجبرنا ..  وتقهرنا ..

..

..

..

اللهم اني استودعك اياها ..انت الذي لا تضيع ودائعك ..

لا يصح ان نفكر بالموت اكثر من اللازم .. كما لايصح ان نبعده من تفكيرنا نهائيا ..

أريد ان اكتب اليوم .. لمجرد الكتابه .. جزء كبير من افكاري تغير كثيرا في الاونه الأخيره .. غلب علي هاجس الموت .. اصبحت أراه في كل شيء أمامي .. لدرجة اني اقول لنفسي احيانا ان وُجد محب للموت .. فسأكون أنا ...
لااعرف هل اسمي ذلك تشاؤما .. ام زهد غريب بكل هذه الدنيا وما فيها .. ام انها رغبة جامحة بأن أُغير ماأنا عليه بأي طريقة كانت .. ولو بالموت ..

اصبحت الامور مختلطة لدي .. بلا ترتيب .. بلا اولويات .. وبلا روح ايضا ..

الموت هو اول ماافكر به حين صحوي .. لازلت اتنفس الهواء .. اذن لم امت بعد ..
الموت هو المبرر الوحيد الذي اجده يُنطق من لساني لأي امر يحتاج الى تبرير ...
كعدم اكتراثي لأحد ممن حولي .. فلا حبيب سيبقى لي ولا قريب .. ولن أبقى أنا لمُحب أو عزيز ...
كعدم قيامي بأي انجازات تُذكر خلال سنوات عمري الكثيره .. هي كثيره بأيامها الخاليه ... كالظلم الذي أراه يقع أمامي لكل أنثى لمجرد انها انثى فقط .. كل تصرف غير سويّ أكرهه وأعيشه بالرغم عني .. ابرره بان الموت لابد ان يأتي يوما ما .. ليمحي كل ذلك القهر والعجز بلحظة واحدة ...
لاشيء .. لاشيء يستدعي الاهتمام ..

نحزن

فنجد الأبواب كلها قد أُغلِقت أمامنا

لانرى أي منفذ للأمل

ولو كان ضئيلاً

..

نفرح

فنجد ألف باب وباب قد فُتح

نرى الأمل .. لاحدود له

كبير .. كبيرٌ جداً

لدرجة أنه لايسعنا أن نكون به

مرارة الحقيقة ..

لاتخفي شيئا من صدقها ...

..

..

هناك حقائق نعرفها .. ونقر بها في قرارة أنفسنا ..

لكن حينما نسمع وقعها من الغير ..

نشعر بوخز مؤلم لتلك الإبر المغروسة في أجسادنا منذ زمن ..

والتي حاولنا نسيانها .. أو تناسيها .. عبثا ..

..

..

موجعة هي الدنيا ...
كيف لنا ان نخسر شخصا نحبه في لحظة واحدة .. وفي غفلة منا ..

غريب أمر هذه الأيام , بل غريب أمرنا نحن معها .. وكأننا نملك ضمانات ومواثيق بأن لن نفقد احد ممن نحب ...

يالله ماأصعب تلك الافكار التي تأتي الينا حين ندرك ان من احببناه سوف يكون تحت التراب ... تحت الأرض .. لن يتنفس .. ولن يمارس الحياة ويكملها معنا ...

اللهم ارحم هديل الحضيف رحمة واسعة من عندك .. ونور لها قبرها .. وارزق والديها الصبر والسلوان ..

كم كانت تلك الدقائق التي وضعت فيها ابنتهم في قبرها مؤلمة .. وقاتلة .. يــــــــــــــارب .. ارحمهم برحمتك ..

..

اللهم اوهب الصبر لكل من فقد غالِ له ..

افعل كل ما تطلبه مني ... لكي لا أحرق لها قلبــــأ .....!!

.
.
.

فلماذا ترضى هي ان تحرق قلــبـي ...؟

..

تعبت كثيرا من حالتي ... اعاني منها منذ اكثر من عشر سنوات ... ذقت ذرعا بها لانهااخذت من نفسي الكثير .. اثرت سلبيا عليّ بشكل كبير ... اتعبت نفسيتي واحبطتها .. غيرت من شكلي الخارجي وشوهتني كذلك ..

لا استطيع الحديث عن حالتي اكثر من ذلك .. السبب هو .......... الخوف .!

..

اخاف ان اتكلم عن نفسي بطريقة واضحة جدا .. او اني اخاف الاعتراف لكل من يقرأ هنا بأنني ممن يوصفون بان بهم حالة نفسية .. عقدة نفسية .. او مرض نفسي ..!

طوال عمري وانا خائفه .. وهذا ما جعل من خطاي ان تتراجع للوراء في كل مرة اقرر بها ان اكون ككل من حولي ... انسانه طبيعيه ...

..

مهما يكن .. فما ذكرته هنا يكفيني انا ... ويكفيني تقدما بان اعترف بذلك ...

..

حلم عالق بذاكرتي ولازلت اذكره ....

حلمت به قبل اربعة اشهر تقريبا .. في بداية الشتاء .. لا اعرف لماذا اتذكره دائما ولم انساه كاكثر الاحلام .. تمنيت لو استطعت تفسيره حينها .. لكني لم افسر اي حلم لي في حياتي .. وخفت من ذلك .. تذكرته الان في هذه اللحظه .. أتتني رغبة بان اكتبه هنا ... بدون اي سبب ...

في تلك الليله ... حلمت بان اخي الاصغر مني سنا كان يرمي الي دودا ... كان شكل الدود مقزز .. اذكره الى اليوم .. صغير الحجم .. اسود .. كثير العدد .. وكان يتحرك .. اذكر اني خفت منه وكنت احاول الهرب من اخي لكي اهرب من الدود .. ولكنه ( اخي ) كان يلحقني .. وفي كل مره يأخذ مجموعة من الدود بيديه ويرميهم نحوي ويقول لي ترجميهم .. في كل مرة يقول اسمي ويطلب مني ان اترجمهم .. كنت احاول ابعادهم بيدي ... وفي المره الاخيره ركضت بعيدا عنه وهربت الى غرفتي .. لكنه لحقني قبل ان اغلق باب الغرفة .. ورمى مجموعة كبيره جدا وأصابت وجهي وصدري .... لدرجة اني صحيت من نومي حينها وأنا اصرخ واحاول ابعادهم عني ...........!!

اذكر خوفي وصرختي الى الان .. لدرجة ان اختي فزعت من نومها هي ايضا ....!!

هذه المره

تركت واقعي ...

وعشت بعالم اخر رسمته انا كما اريد .. وكما اتمنى دوما ان يكون .. أدخلت نفسي من باب غير ذاك الذي اعتدت دخوله .. حلمت حلما ولم اكتف بأن ادعه مجرد حلم فقط .. بل كتبته ورسمته وانتظرته بكل تلك التفاصيل الصغيرة التي كنت أراها أمامي ...

أقسم اني كنت أراها أمامي .. وكأن أوهامي حينها شاشة تعكس كل ماأتمناه بداخلي لحقيقة أراها و أسمعها وألتمس صدقها ...

..

بمفهوم حقيقي من خارج تلك النفس الحالمة .. كنت كمن كذب كذبة ..... وصدقها ... ثم استنكر عدم مصداقيتها .. بل تألم لذلك ... وبكى من الألم ..........!

..

شيء يصعب وصفه ... أيكون الحالم بهذا الغباء ..؟ ليعيش حياة ليست له ..؟ ليسمح لتخيلاته ان تطير به بعيييييييييدا .. الى مايعرف انه من المستحيلات ...؟

..

..